ДАВАТЬ ЛИ ОТНОШЕНИЯМ ВТОРОЙ ШАНС?

 

“ВТОРОЙ ШАНС” В ОТНОШЕНИЯХ

Ну вот, лодка наших отношений плыла себе более-менее спокойно по реке жизни, плыла, плыла, плыла… а потом бах! Влетела в какой-то водоворот и перевернулась. 

А мы вывалились, поразбивали себе головы о борта и скамейки, вымокли и наглотались воды. И, может, ушли бы на дно, но нас временно вынесло на какую-то отмель. Или вся эта куча мала за корягу зацепились. Короче, есть пара минут передохнуть и решить, поплывем ли мы дальше вместе или в разные стороны. И будем сидеть каждый на своем берегу в ожидании других лодок.

А то еще бывает, что кто-то из нас хотел махнуть на полном ходу из одних отношений в другие… Или двоих в лодку посадил… Или, как циркач, плыл по жизни, стоя левой ногой в своей лодке, а правой — в чужой. И в какой-то момент его слабая промежность не выдержала, и он завопил от боли так, что все услышали и давай охаживать его веслами с двух сторон: дескать, прочь, безобразник! Жизнь такая непредсказуемая и глупая иногда бывает. И нелепая ужасно.

Оставим метафоры. Попробуем ответить на вопрос, что делать? Расходиться? Пытаться вернуть то, что было? Пройти мимо этого косяка за порог, в следующую комнату и начать заново обживаться?

Вот вам, для начала, три полезных установки.

1. Это повторится
Думайте, что это повторится, но не думайте, что это самое важное, о чем вам нужно думать.

2. Это была любовь
Конечно, это была любовь, настоящая любовь, просто у вас не хватило квалификации.

3. Никто не виноват
Да, никто не виноват, если оба простили самих себя и друг друга.

Давать ли отношениям второй шанс?

Вообще это как-то смешно звучит. Люди и в спокойной жизни крайне редко сознательно обдумывают свои поступки (ученые говорят, что вообще никогда — дескать, это все это игры подсознания), а чего ждать от мозга в таком стрессе? Вот, я узнал, что моя девушка мне изменила, голова моя горит, грудь сдавлена, дыхание стеснено, фокус внимания сузился, чувство перспективы парализовано… и я, типа, должен сейчас решить, дать ли нашим отношениям второй шанс? Да я, может, от такого эмоционального удара шнурки разучился завязывать, мне бы руки на себя не наложить, а вы… да какой, на хрен, шанс?

Вот же парадокс какой гадкий: крайне нересурсное состояние требует совершения немедленных действий, но их ни в коем случае нельзя совершать в нересурсном состоянии. А хочется махом все закончить и освободиться от боли — даже в том случае, когда знаешь, что это освобождение будет лишь иллюзией, которая продлится минут пятнадцать.

Есть ли смысл прощать? Для чего?

У меня нет однозначного ответа, но есть разнообразный опыт: мне изменяли, я изменял, отношения продолжались, отношения заканчивались — всяко было. Боль, которую я причинял своим партнершам, давно забылась, а та боль, которую они причинили мне, до сих пор, разумеется, жива. Нельзя ли из нее извлечь какую-то выгоду? Посмотрим.

Для начала давайте определимся с вопросами, на которые нужно получить ответ, прежде чем говорить о “втором шансе”. Я вижу, например, четыре:

1.1. Если пара из той перевернувшейся лодки остается вместе, есть ли гарантия, что случившееся не повторится? (В особенности, если оно было не “случившимся”, а “длящимся”)? Может быть, нет смысла продолжать отношения, если ящик Пандоры уже открыт?

1.2. Если пара остается вместе, есть ли гарантия, что “потерпевшая сторона” простит и забудет, а не станет использовать “вину” другой стороны, чтобы сводить с ней счеты до конца жизни? Ведь измена одного партнера потенциально представляет другому партнеру просто неограниченные возможности для манипуляций.

2.1. Если пара разойдется, не окажется ли, что случившееся было не финишной лентой отношений, а лишь жестким тестом, который они не прошли и теперь будут до конца жизни мучиться? Что на самом-то деле это была любовь, надо было только перетерпеть…

2.2. Если пара разойдется, не будет ли это означать, что разрушительные ментальные программы партнеров, приведшие к драме или трагифарсу в этих отношениях, обязательно сработают и в следующих, и там все окончится так же? Может, лучше их сначала проработать, а только потом расходиться?

И еще нас интересует, конечно, есть ли универсальный ответна все или некоторые из этих вопросов. Универсальный — то есть не зависящий от людей и обстоятельств. Типа “только так и больше никак”.

Он есть!

Не важно, разойдется пара или останется вместе, можно сказать, что СКОРЕЙ ВСЕГО:

1.1. да, повторится
1.2. да, не простит
2.1. да, это был тест
2.2. да, это была программа

То есть, первые два пункта говорят: «Расходитесь!», а вторые два: «Продолжайте!» Смешно, да?

Причем сказанное, опять-таки скорей всего, относится и к тем отношениям, которые у вас есть сейчас, и к тем, которые будут завтра. Потому что люди — это люди. Они действуют из страха или удовольствия, но не из моральных норм и правил. То есть они думают о правилах, конечно, но правила действуют лишь в пределах определенной эмоциональной температуры, пока человек “здоров”. Но кто поручится, что какой-нибудь случайный порыв ветра сегодня или завтра не занесет инфекцию? И потом, разве у кого-то иммунитет?..

Ии-и?..

Ну вы же взрослые люди и понимаете, что безболезненного выхода из ситуации нет. Когда вы вляпались в такую вещь как измена, ваши отношения претерпевают трансформацию. Точнее, отношения идут своим чередом… Точнее, отношения продолжат идти своим чередом, если трансформацию претерпите вы. Оба. Или сколько там вас в отношениях есть.

Да, будет больно — потому что боль всегда там, где меняться надо быстро. Меняться в чем? В том, чтобы увидеть себя и своего партнера более реалистично, без розовых очков. Вы ведь думали про себя, что с вами такого случиться не может, правильно? Ан нет — теперь у вас есть шанс проявить человечность, у вас есть опыт “я такой же как все”. А о партнере вы узнали с удивлением, что у него есть потребности. Что не надо было эти потребности игнорировать, а надо их было вовремя различить и удовлетворить. Это вам на будущее урок такой болезненный, чтоб вы знали. А теперь по порядку.

1.1. Есть ли гарантия, что случившееся не повторится?

Это зависит от кучи обстоятельств, которые, в общем, сводятся к вопросу, был ли данный опыт для человека удовлетворяющим или нет. Но, если по большому счету брать, то это не важно. Важно, что пережил не тот партнер, который изменил, а тот, который остался верен. Важно, какой опыт ему дали эти переживания. И увы, если это всего лишь убеждение типа “это ошибка, такое не должно со мной повторится”, то обучение не состоялось, он перенес бесполезную боль. А если он смог, пусть и с усилием, отнестись к происшедшему философски и узнал кое-что о людях — ну, круто.

Как избежать повторения?

Никак. Если человеку нравится изменять, он будет изменять. А если он решил, что измена была ошибкой — не будет. Но вы не узнаете, что он решил — не потому, что он вас непременно обманет, а потому, что он и сам может не знать. Так что “второй шанс отношений” — это не про партнера, это только про вас самих. Можете продолжать, только уже с открытыми глазами.

1.2. Сможет ли обманутый партнер простить?

Вы уже знаете, что я отвечу: зависит от человека. Я лично видел людей, которые смогли простить. Видел даже таких, которые не особенно обижались. Хотя, конечно, чаще всего я видел других — жестких и непримиримых. Но тут мне хочется опять переместить фокус внимания и сказать так: конечное прощение больше будет зависеть от того, кого нужно прощать.

Вот, посмотрите на логику. Если я изменил, то лучше мне не рассчитывать на то, что у моего партнера есть достаточно ресурсов для прощения. Но если я буду думать, что главный ресурс, который ему необходим, это я сам, то у него могут появиться шансы. Это не очень легко принять, но моя вечно повинная голова будет только напоминать ему о том, что произошло. Поэтому мне лучше выбрать поведение “как всегда, как обычно”. Поскольку в глубинах своей души обманутый партнер все равно не верит, что с ним могли так поступить, такая повседневная стратегия поможет ему справляться. Также хорошо проявлять радость и беззаботность (типа, “хорошо, что все кончилось, и я теперь чист”), но особо в этом не усердствовать все-таки.

А если партнер манипулирует с помощью своей правоты?

Тут нужно использовать обычную коммуникативную практику: сесть, создать с партнером раппорт и мягко обсудить то, что происходит. Сказать что-то вроде: “Я отвечаю за то, что сделал, но точно ли мне отвечать всю оставшуюся жизнь?”. При этом нужно понимать, в такие периоды люди подвержены вспышкам эмоций и могут неожиданно взрываться и говорить лишнее. Упреки и даже оскорбления в первый месяц-два после случившегося естественны, а дальше отношения должны выровняться. “Второй шанс” подразумевает укрепление отношений после атаки на них. Если вы почувствуете тенденцию к такому укреплению — можно продолжать.

2.1. А если это была любовь?

Это очень простой вопрос. Людям, которые волнуются, что потеряли “настоящую любовь” в результате своей или чужой глупости, я говорю, что если любовь действительно была настоящей, то она пробьется сквозь асфальт и стены домов, и устремится к своему единственному объекту. А вот если она не захочет пробиваться, то, скорей всего, не любовь и была. Поэтому вы можете спокойно расставаться, а потом просто ждать чуда и перста судьбы, который вас снова соединит.

Как проверить, настоящая любовь или нет?

Это я вам не могу сказать, потому что в настоящую любовь, честно говоря, не верю. А верю в то, что если бы мы не жили с этим партнером, то наверняка жили бы с каким-то другим. И эта любовь, может быть, была бы не менее настоящей, а более. Так что, по пункту 2.1. “второй шанс” — это ни о чем не париться, тупо расстаться и проверить любовь на прочность.

Но экономически (особенно если у вас собственность и дети) более оправдан противоположный ход мыслей: если у вас «настоящая» любовь, то лучше остаться вместе, само все исправится. А если не «настоящая», то все равно исправить ничего нельзя, поэтому через какое-то время, успокоившись, можно начать раздел имущества.

2.2. Случайность или закономерность?

А вот это по-настоящему важно — если, допустим, я пережил в отношениях измену, обман и предательство, целое море страданий, и расстался с партнером… зная, что у меня в голове сидит какой-то вирус, который в следующих отношениях приведет меня опять к обману, измене, предательству и океану боли… так ли уж мне захочется повторять этот опыт с новым партнером?

Действительно, если такой вирус есть, лучше с ним разобраться именно в этих отношениях — во-первых, он сейчас активен, его легче выследить, а во-вторых, отношения сейчас более готовы к такой работе, да и партнера уговорить будет легче, ведь и его выгода очевидна.

Как распознать программу?

Я не знаю — у меня нет такой квалификации, чтобы по взгляду на человека распознать в его голове наличие «вредоносного кода». Здесь нужна глубокая работа. Но есть хорошая подсказка: если у вас в жизни уже был похожий опыт, тогда есть очень большой шанс, что он повторится вновь. В этом случае я рекомендовал бы обратиться к специалисту, потому что самостоятельно такую программу точно не перепишешь. И хорошо бы ходить вдвоем, потому что опыт обманывать и опыт быть обманутым отдельно не живут.

Но, вообще, положа руку на сердце… многие ли так делают, то есть пытаются разобраться? Думаю, что не очень многие. Надежда, что в новых отношениях все будет иначе, что эти были просто ошибкой, слишком сильна. Особенно, если партнеры красивы и молоды. И разве можно их осуждать за это? Нет. Новый опыт — новые возможности. Поэтому…

Резюме

Школа отношений выступает за постоянство и развитие отношений — поэтому лично я за то, чтобы вы дали вашим отношениям второй шанс.

Вместе с тем Школа отношений поддерживает принцип “удовольствие для себя — польза для других” (то есть если сам человек не получает удовольствия, то навряд ли он принесет другому пользу). И поэтому я за то, чтобы вы давали второй шанс только тем отношениям, в которых потенциал этого самого удовольствия достаточно высок.

Одним словом, живите с любопытством и радостью — тогда у ваших отношений будут все необходимые шансы.

 

САША ИВАНОВ