Я ТЕБЕ НРАВЛЮСЬ?

Пять критериев, которые помогут вам без всяких вопросов узнать о том, как партнер к вам относится. И один вопрос, который даст вам полнейшую и окончательную ясность.

Еще ближе

Если вы уже оказались в одном пространстве, как перейти к более тесному взаимодействию?

Тут существенными оказываются два вопроса:

Как понять, что я ему(ей) нравлюсь?

Как показать, что он(она) мне нравится?

В общем-то, если откинуть самые простые варианты — с вербальными вопросами и признаниями — то довольно просто. Вот вам пять критериев.

К1. Время, которое А проводит рядом с Б.

Это очень надежно. Люди, которые проводят вместе много времени, нравятся друг другу.

К2. Расстояние, на котором А находится от Б.

Бывает, что люди проводят вместе много времени, но это делается по обязанности или “по дружбе”. То есть люди вместе работают или, наоборот, дружат.

Но, в таком случае, им нет нужды приближаться друг к другу на расстояние касания (кроме каких-то узко-специальных работ). И если какая-то группа людей по работе или дружбе проводит много времени вместе, нежные чувства можно регистрировать у тех, кто чаще находится на близком расстоянии.

К3. Логика взаимодействия А и Б.

Как правило, контакт между коллегами или друзьями (даже тесный — объятия и поцелуи при встрече и т.п.) активирует их умственный потенциал. Люди при общении друг с другом становятся умнее и разговорчивее. Однако сильные эмоции (вроде влюбленности) действуют на умственные способности угнетающе — и человек тупеет.

Это странная вещь, которая сразу бросается в глаза: А хочет сблизиться с Б, но при сближении немедленно глупеет. При этом Б, если сам он начальник или не искушен в таких вещах, относит глупость А к профнепригодности и сердится.

К4. Агрессия.

Поскольку секс является агрессией (точнее, являясь вторжением в психо-физическое пространство другого человека, не может без нее обойтись), постольку неравнодушные друг к другу люди часто агрессивны.

Агрессия эта может проявляться “по-мужски”, через власть, а может “по-женски”, через подчинение. При этом мужчина не обязательно предпочитает мужскую позицию, а женщина — женскую. Вполне возможно, что именно женщина будет агрессивно нападать, а мужчина — терпеть унижения и извиняться. Еще один вариант это “Кармен” — когда оба партнера хотят быть “сверху” во что бы то ни стало. Но из “Кармен” мы знаем, чем это кончается.

К5. Грубость.

Влечение связано с сексуальными образами, звуками, ощущениями. Бессознательные желания могут проявлять себя в словах. Мужчина, вожделеющий женщину, часто ведет себя непристойно — особенно когда выпьет (и женщина то же самое). А если и не выпьет, то может грубо хохмить, рассказывать неприличные анекдоты, делать скользкие замечания.

Здесь надо заметить, что есть влюбленность плотская (“хочу тебя”), а есть романтическая (“люблю тебя”). Первая рассматривает партнера по линии любовника/любовницы, а вторая — по линии мужа/жены. Я не уверен до конца в двух вещах:

а. не является ли такой способ рассматривать полового партнера встроенным предпочтением (и не меняется)

б. может ли путь отношений, пойдя по одной дорожке, перекинуться на другую.

“Я тебе нравлюсь?”

Когда вы так вооружены, вопросов не возникает. Кроме одного: а что, если А ужасно стеснителен и не приближается, и молчит, не агрессивен? И вот никак не разобраться. Или, напротив, он груб и агрессивен, но со всеми?

В этом случае я использую технику, которая называется просто: “Я тебе нравлюсь?” Заключается она в следующем.

1. Надо быть рядом с человеком и дождаться, пока его поведение достигнет определенного пика. Если это “скромник”, должно повиснуть неловкое молчание. А если он “хам”, то нужно, чтобы он вышел из границ.

2. Надо взять небольшую паузу, и, назвав его по имени (обязательно), твердо спросить, по возможности глядя в глаза (то есть даже если он не смотрит): “Имярек, я вам нравлюсь?” — просто, открыто, внятно. Так, чтобы не было шанса не понять вопроса.

3. Если шаблон немедленно не порвется и ваш собеседник спросит что-нибудь вроде: “Как именно?”, нужно так же просто и твердо ответить: “Как женщина (мужчина)”.

4. Вне зависимости от того ответа, который вы получите, через некоторое время по изменению отношения к вам вы поймете настоящий ответ.

Когда не по-вашему

Статья будет, конечно, неполной, если не поставить еще один вопрос: ну вот, мы, допустим, все поняли — но это “все” нам не нравится. Что дальше?

Что значит “не нравится”, вообще-то? Тут ведь два варианта может быть. Один — это когда кто-то испытывает к вам нежные чувства, а вы к нему нет. Другой — когда наоборот, вы сохнете по тому, кто к вам, как выяснилось, равнодушен.

Для обоих вариантов есть одна общая развивающая установка: “Пройдет!”

Ясно дело, легче думать, что пройдет у другого, а у вас оно на всю жизнь. Но на всю жизнь не бывает, и вообще это довольно быстро проходит, если не глупить. А глупить здесь означает “пытаться влюбить” и “добиваться”.

Техника работы с безнадежной влюбленностью

Конечно, я еще раз должен предупредить: теория это теория. Ее хорошо бы знать и принимать к сведению — но не более, чем вам это будет комфортно.

То есть, если кто-то в кого-то влюбился, а тот не отвечает ему взаимностью, этому влюбленному ужасно хочется, чтобы невлюбленный обязательно ответил. А я говорю: нет, не надо! Если ты втюрился в того, кому ты безразличен, это означает, что ЧСЦ твое ниже отметки условной нормы — что, следовательно, тебе нужно взять урок повышения ЧСЦ. Именно у данного конкретного человека — всячески молясь, чтобы в нем не проснулись никакие встречные чувства.

Техника получения этого урока такова:

1. Безнадежно влюбленный должен начать “играть самого себя” — то есть образцово-показательно убиваться, планировать атаки на чувства своего объекта, жаловаться друзьям и просить у них советов. Все как в настоящей жизни, но только осознавая, что между собой и поведением просунут волос — что в любой момент это не правда, а больше, чем правда — это игра.

2. Влюбленный должен изготовить или приобрести знаки своей принадлежности предмету своей страсти, и носить их в знак того, что находится в вечном плену и рабстве (артистично не допуская и мысли, что эта “любовь” не навсегда.

3. Влюбленный должен совершать подвиги в честь объекта любви — добрые и полезные дела, направленные на себя (отказаться от вредной привычки, чему-то научиться…) и других (начать кому-то помогать). Время от времени он также должен совершать безумства (желательно, не выходя за рамки законодательства).

4. Влюбленный должен открыться предмету своей любви и целиком довериться ему. Рассказать о своих страданиях, о своем подвижнечестве, о своих тщетных надеждах на взаимность. После чего смиренно просить о сотрудничестве — до того времени, пока гормоны не улягутся.

Саша Иванов

 ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ